В детстве меня сильно раздражала в книгах (опять же детских) авторское додумывание за огурцом, коровой, камнем и прочим… То есть, камень и корова меня не очень волновали, но неуемное стремление овощей быть съеденными крайне тревожило. Я честно говоря, даже авторов и названий не помню, скорей всего именно потому, что именно эта жертвенность овощей и фруктов меня поражала.
Вообще, какой доли ждет морковь? – думал я. Является ли попадание её на стол достойным итогом морковной жизни, как считает автор произведения? Каково предназначение овощей в этом мире?
Ну, может я не в совсем таких словах думал, но об этом точно.
Сейчас конечно можно навыдумывать себе, что, прививая моркови такие альтруистические свойства психики, автор надеялся, что читающий это мальчик (или девочка) в тяжелый для страны час вспомнят о патриотизме моркови, о её стремлении стать хотя бы крошкой человеческого дерьма, и вынесут писателя (он же, сука, важнее) из очага ядерного поражения, выстроившись в полуживую цепочку, передавая толстое, умащенное каротином тело с рук на руки.
В самом деле, этот авторский произвол меня крайне возмутил. Стало ясно, что не только морковь, которая думать то не умеет, но и многие другие «ударники» производства живут не по писателем написанному. И есть не просто жизнь написанная и реальная, есть еще жизнь преднамеренно выдуманная. Здесь ключевое слово «преднамеренно».
Человек, который мелет чушь, чтоб было интересно – это один человек. Человек, который мелет чушь и шарит в вашем кармане (кошелке, мозгу, жопе) – совсем другой.
У меня просто башка раскалывалась от этих мыслей и жить не хотелось…
Я конечно к кой каким выводам пришел…
Вы к ним сами приходите. Так лучше будет.

http://igor-cooking.livejournal.com/354991.html

Будучи (давненько уж) в Китае, захотелось купить одну штуковину, которой в России (как мне казалось или так и было) в продаже еще не было, а там-то запросто... Хотелось дешевле. О чем и было сказано гиду. Гид - молодой пацан, студент из Хабаровска, на родине подрабатывающий знанием языка... Важно, что к тому времени мы выпили с ним. Но пьяными не были это тоже важно.
Гид (Юра) повел закоулками, проулками, сквозь какие-то хламные кучи, орущих детей... Характерно, что ночь уже была. Достаточно глубокая.
Вышли в переулок. Там стоит автобус небольшой. Ну, типа как "Азия" у нас в городе катается, вот такой... Юрко в автобус постучался аккуратно и вежливо. Там повозились немного и нам открыли. Спросили, чего надо, мол? (Я когда пьяный очень хорошо китайский понимаю) Юрко говорит, что привел клиента, хочет он одну хренобобель купить, есть у вас такая? Есть, то есть - отвечают ему, да ты как вообще себе мыслишь, пацан свой? Не стуканет коли чо? Юрко говорит - не-е-е... Намано всё. Не ссыте. Я к тому же процент свой не беру, мне просто клиенту хорошо сделать надо. Ну, тогда прыгай, пацаны, говорит автобусный человечек и призывно рукой так... Сюда, мол...
Входим... Темень...
Вдруг автобусник свет включает и...
Ма-а-ать моя женщина! Какого только говна там нет!
Тут тебе и еще теплые автомагнитолы, и карданы какие-то...
По моей хреновине в цене не сговорились, хоть она и в упаковке даже была...

Другорядь Юрко потащил нас "в гаражи". Ну, типа там автомобили починяют мужики китайские... С водилой одним поругался из-за 20 юаней. Водила ему: ты щенок, даже наебать нормально не можешь своих уродов (это нас, то бишь:), ты китаец или кто? Юрко говорит ему: я таких наебывал, которые тебя наебывали. Ты их за дураков не держи, а наебать я их еще успею, но никак не на сраных 20 юаней, ка-а-азел... Где-то так... Я ж говорю, я когда пьяный - очень хорошо китайский понимаю.

А ну и хренсвами - воплощение учителя фигсвами.
Сегодня договаривался отвести студентов в типографию на экскурсию. Ну, что хоть знали откуда оно вылазит... Там посетовали, что в назначенное время станок как раз стоять будет. Ну, в самом деле оно и к лучшему...
В процессе переговоров с типографией вспомнилось.
Был у нас трудовик в школе. Юрпалычем его звали (помер уже от сердца). Зда-а-аровый мужик. Косая сажень в плечах. Вместо указки у него на столе была киянка (для дам поясню - это такой деревянный молоток-колоток нехилых размеров). Он этой киянкой бросал в особо нерадивых, и для привлечения внимания учеников ей по столу ХУЯРИЛ (простите за мат, но именно это слово здесь должно быть). Юрпалыч был в выражениях прост. Клал он с прибором на педагогику и на моральный облик коммуниста тоже клал и покатывал еще поверху. Говорил очень быстро, на вдохе, половину букв глотал, половину для краткости даже не думал произносить.
Ага...
Проходили мы как раз токарный станок по металлу. Для порядку Юрпалыч пару раз киянкой конечно долбанул по столу, обозначил себя в пространстве для дебилов-шестиклассников. Начал рассказывать про технику безопасности:
- Сюда на пасатрелина! Станок ля крутица-ля! Сука-Тында палец нах из носа там! О так на. Станок крутица. Арщаеца. Вы ля пионеры все на, галтуки-ебалстуги нах с шеи, ка-а к станку стоим! Как на линейку не оденешь, как к станку на так надо ля всем-на! Тупые на как напиль-ик. Учай был в школе аной. Пионер-сука трактор этот ёаный завел (показывает на станок), передняя бабка хреначит, заготовка крутица. Но ему же, сука, инте-есно чо тама-ля! Там же здец без него - никак! Он хлебало то свое потянул, урод сопли-ый, галстук ля спод шеи курячей выалился и на шпиндель - хренак! Закрутило в сек! Он ля даже мамапомираю не пикнул на. Тока хлобысьхлеблищем своим об бабку! А! Мазги курячи веером, сука, на потолок полетели. Без башки в гро поклали.
Ясно ля!?

Я не помню как решается квадратное уравнение. Про причастные и деепричастные обороты вы уже сами по ходу заметили... Но вот этого краткого инструктажа по ТБ я не могу забыть.

Обратите внимание! Пресекать полеты незаконных воздушных судов предписывается не СОТРУДНИКАМ, а СОТРУДНИКАМИ ДПС. То есть, любой гаишник, при случае, запросто и легкокрыло может улететь в теплые края, а не только догнать воздушное судно...


( Картинка 236.99 КБ )